Jump to content

soccerman

Vitsiketju

Recommended Posts

Guest Make72

Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.

Vanha kukko totesi:

- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi,niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.

- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.

- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä

kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.

- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...

Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:

- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan hän näki kyltin jossa luki: "VARO HOMOJA" Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki: "VARO HOMOJA" Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki taas uuden kyltin, joka tällä kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä hänen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee.

Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti lukea: "MEHÄN VAROITIMME"

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Viimeisimmän valtakunnalisen seksitutkimuksen mukaan suomalaisten avioparien ehdottamasti suosituin seksiasento on koira-asento: Mies istuu ja kerjää. Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Seksin kaloritaulukko

 

On jo vuosia tiedetty että seksi on hyvää fyysistä harjoittelua, mutta viime päiviin asti kukaan ei ole tehnyt tieteellistä tutkimusta kalorien kulutuksesta erilaisissa seksiaktivitteeteissa. Nyt pitkien tutkimusten jälkeen tässä ovat tutkimusten tulokset.

 

Rintaliivien avaaminen:

Kahdella kädellä 6 kaloria

Yhdellä kädellä 12 kaloria

Hampailla 85 kaloria

 

Kondomin päälle laittaminen:

Kun on erektio 6 kaloria

Ilman erektiota 315 kaloria

 

Esileikit:

Klitoriksen etsintäyritys 8 kaloria

G-pisteen etsintäyritys 92 kaloria

 

Asennot:

Lähetyssaarnaaja 12 kaloria

69 makuulla 78 kaloria

69 seisten 112 kaloria

Kottikärryt 216 kaloria

Koiratyyli 326 kaloria

Italialainen kristallikruunu 912 kaloria

 

Orgasmi:

Oikea 112 kaloria

Feikki 315 kaloria

 

Orgasmin jälkeen:

Makoilu halaten toisia 18 kaloria

Nousee heti ylös 36 kaloria

Selittää miksi nousi heti ylös 816 kaloria

 

Toisen erektion saanti ikäryhmittäin:

20-29 vuotias 36 kaloria

30-39 vuotias 80 kaloria

40-49 vuotias 124 kaloria

50-59 vuotias 972 kaloria

60-69 vuotias 2916 kaloria

70 ja yli Tuloksia odotellaan edelleen

 

Pukeminen jälkeenpäin:

Rauhallisesti 32 kaloria

Kiireessä 98 kaloria

Hänen isänsä kolkuttaa ovella 1218 kaloria

Oma vaimo kolkuttaa ovella 3521 kaloria

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Mitä on rodeoseksi? -Köyritään vaimoa takaapäin, puristetaan rinnoista ja sanotaan, että siskollasi on ihan samanlaiset. Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekunttia.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

mitä on tehnyt väärin jos nainen tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan?

-jättänyt kettingin liian pitkäksi........

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Millainen on moderni itsemurha?

- Menee Helvetin Enkelien omistamaan baariin ja kysyy siellä: Onko kukaan teistä läskeistä ollut koskaan oikeissa töissä?

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa. Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:

- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!

Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:

- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...

Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:

- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

kuuluisia viimeisiä sanoja.

 

Ohoh, kun tuli pirteän väristä kakkaa.”

“Voisitko ojentaa sakset?”

“Mikä he-le-vetin kenttäoikeus? Mehän ollaan metsässä!”

“Mitä ne rättipäät siinä pyllistelee?”

“Haista sinä kirurgi hevonvittu!”

“Jännät rihlat tässä haulikossa!”

“Onpas lihavalla sedällä ruma mopo ja nahkaliivi!”

“Koirat tykkää musta!”

“Onko tämä nyt varmasti heroiinia?”

“Vitut, mä mitään kypärää tarvii!”

“Hei nutipäät! Just te Kekkosen näköiset siellä!”

“Annapas kun minä itse!”

“No niin. Kytkepäs virta.”

“Jännä karvasmantelin maku tässä mehussa.”

“Ja minähän en sikakyttien kyytiin lähde!”

“Herra presidentti! Katsokaa tätä hienoa replikaa!”

 

 

“Ei muka saa tupakoida… Vitut, sanon minä!”

“Ei me mitään kortsua tarvita.”

“Väärä kaista saatanan britti!”

“Ei täällä kaasu haise.”

“Nyt saat jätkä nokkiis!”

“kymmenen euroo,litra, Igor?”

“Eihän tuo ihottuma tartu Svetlana?”

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites

Blondi menee lääkäriin aamupahoinvoinnin ja kuukautisten poisjäännin takia. Lääkäri toteaa:

- Onneksi olkoon olette raskaana.

- Miten voin olla raskaana kun olemme harrastaneet insinöörimieheni kanssa vain anaaliseksiä

- Hyvä rouva ettekö vielä tiedä mistä insinöörit tulevat!


Ties missä mielentilassa kirjoittelen

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Nainen ilmestyi apteekkiin ja pyysi saada ostaa syanidia.

– Kuulkaas nyt, minä en voi myydä teille syanidia, miesapteekkari totesi. – Mihin te sitä tarvitsisitte?

– Myrkyttääkseni mieheni.

– Juuri se on syy, miksi en voi sitä teille myydä. Kaiken lisäksi se on laitonta, menettäisin lupani ja joutuisimme molemmat vankilaan.

Nainen kaivoi käsilaukustaan valokuvan, jossa hänen miehensä muhinoi sängyssä apteekkarin vaimon kanssa. Mies katsoi kuvaa ja totesi:

– Miksette heti sanonut, että teillä on resepti!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan väitteensä.

- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi.

Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse.

- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi.

- Kyllä!,parahti vapaaehtoinen.

Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi voitonriemuisesti:

- Simsalabim!!!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Somali,Homoseksuaali ja Suomalainen olivat paikallisessa pubissa tuopillisella,niin yhtäkkiä Somali tuopin tyhjäksi juotuaan heittää sen ilmaan ja ampuu pistoolillaan sirpaleiksi.Somali laukaukseen tyytyväisenä tokaisee et meillä kotimaassa on niin paljon hiekkaa mistä tehdä lasia ettei tarvihi juoda samasta tuopista!!

Hieman hämmästyneenä Homoseksuaalikin tuopin tyhjäsi ja heitti ilmaan,ampui tuopin rikki ja sanoi meillä Homoilla on niin paljon rahaa ettei tarvi samasta tuopista juoda!!

Suomalainen joi tuoppinsa loppuun , ampui Somalin ja Homon,sanoi et meillä Suomalaisilla on niin paljon Somaleita ja Homoja ettei tarvihi toista tuoppia samassa seurassa juoda!!!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Vanhuus tulee. Löin vasaralla peukaloon, samalla tipahdin telineeltä, nilkka venähti, peukalon pää halkes. Sattu niin paljon, että meni melkein pari minuutti eipä käynyt pillu mielessä kerttaakaan

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Miehellä oli ongelmana, että tuli liian aikaisin. Hän meni lääkärille ja lääkäri kehotti ampumaan aseella ilmaan, kun tuntuu että tulee, pikkuveikka säikähtäisi ja mies saisi näin lisää aikaa…

 

Seuraavan kerran, kun lääkäri ja mies tapasivat, kysyi lääkäri oliko hänen neuvonsa auttanut. Tähän mies tuumasi: Juu, kyllä vain. Vaimon kanssa olimma kuusysissä ja ku meinas latinki lähtiä liika aikaseen, otin ja pamautin asehella kattoon. Siitä seuras sitte se, että vaimo säikähti niin, että kusi suuhuni, puri kyrvästä ja vaatehuoneesta juoksi alaston mies kädet ylhäällä.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Matti ja Teppo olivat vaimoineen lomalla etelässä rentoutumassa. Kuinka ollakaan, siinä illallispöydässä parin sangriakannullisen jälkeen miehet päättivät hakea uutta vaihtelua elämäänsä. Ideaksi tuli laittaa vaimot vaihtoon yhdeksi yöksi.

 

Herrat päättivät suorittaa aamupalapöydässä yön kuulumiset siten että kumpainenkin kilistäisi veitsellä lasia niin monta kertaa kuin olisi yön aikana saanut. Matti hykerteli itsekseen, sillä tiesi vaimollaan olevan se aika kuukaudesta. Seuraavana aamuna Matti ja Teppo sitten istuutuivat aamupalalle, Matti virnisti leveästi ja kilautti lasiaan kolmesti. Teppo virnisti vieläkin leveämmin, kopautti ketsuppipurkkia ensi kerran ja perään sinappipurkkia kolmesti.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Nainen kysyi mieslääkäriltä: Mistä johtuu että sapettaa, vaikka sappi on

leikattu? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: Kyllähän se ihan normaalia on ,

minuakin välillä vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

kossi kiroili luokassa ja opettaja käski hänen kirjoittaa sanan taululle 50 kertaa ja nuolla se pois. Kun kossi pääsi kotiin isä kysyi häneltä: "Miksi olet noin väsynyt" kossi vastasi tähän: "Varmasti olisit itsekkin jos oisit nuollut 50 vittua".

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja 80-vuotiaan mummon suihinotolla? -Molemmat tuntuu hyvältä, mutta ei uskalla katsoa alaspäin.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Banaanileivän resepti

Aineet:

 

2 nauravaa silmää

2 hellää käsivartta

 

2 hyvinmuodostunutta säärtä

2 kiinteää maitosäiliötä

1 turkisvuorattu sekoituskulho

1 suuri banaani

Sekoitusohjeet:

 

1. Katso nauraviin silmiin

2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti

3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut

4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu

5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

 

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa. HUOMAA: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Etelänmies kyseli Lappalaiselta: Mitäs te Lappalaiset kesällä yleensä teette. Johon Lapinmies vastasi: Keäsällä met yleensä kalastamma ja naimma. Entäs talvella kysyi Eetelänmies: Talvella met vähemmän kalastamma...Sanoi lappalainen.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa. Sitten Pikku-Kalle huusi: "Äiti, mä näen sun vittus!" Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet? "Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu..."

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Aikoinaan, kun suomalaiset ja venäläiset olivat sodassa, venäläiset kuulivat erään kukkulan takaa huudon:

- Yksi suomalainen vastaa kahta ryssää!

Venäläisten komentaja lähetti kaksi erikoiskoulutuksen saanutta miestä ottamaan selvää huutajasta, mutta kumpikaan ei palannut. Sen sijaan kukkulan takaa kajahti pian huuto:

- Yksi suomalainen vastaa kymmentä ryssää!

Suuttunut komentaja lähetti välittömästi kymmenen kommandoryhmän miestä kukkulan taakse, mutta muutamaa laukausta lukuunottamatta mitään ei kuulunut. Ryhmä oli pysyvästi poissa, mutta kukkulan takaa kuului uusi huuto:

- Yksi suomalainen vastaa viittäkymmentä ryssää!

Raivostuneena komentaja lähetti viidenkymmenen miehen valiojoukon kukkulan taakse ja hetkisen aikaa sieltä kuului laukauksia. Mutta kun tulitus loppui, yksikään ryssä ei palannut takaisin. Sen sijaan kuului huuto:

- Yksi suomalainen vastaa sataa ryssää!

Välittämättä enää mistään vihanvimmoissaan oleva komentaja lähetti sata miestä kukkulan taakse, jossa alkoikin mahtava tulitaistelu. Jonkun ajan kuluttua kukkulan takaa raahautui yksi pahoin haavoittunut ryssä takaisin sanoen:

- Herra komentaja, ne suomalaiset valehtelivat. Heitä oli kaksi!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Vastaa aiheeseen...

×   Olet liittänyt muotoiltua sisältöä.   Poista muitoilu

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Edellinen sisältösi on palautettu.   Poista sisältö

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Ladataan...

×
×
  • Luo uusi...