Jump to content

soccerman

Vitsiketju

Recommended Posts

Tämä vanha:Koulussa bilsantunti Maikka kertoi lasten teosta ja seksistä.Maikka kyseli tenavilta onko asia mennyt perille.

Pikku-Maija:No meijän pihalle tuli naapurin koira ja sit ne oli sillee ja sit meijän koira sai pentuja.

Maikka: No kyllä se niin käy ja oli siinä vähän seksiäkin.

Erkki: Mä näin ku mutsi ja faija oli sillee sit meille synty toi systeri.

Maikka:No nii siinä oli jo seksiä enempi.

Pikku-Kalle:Davy Croket ampu kymmenen inkkaria.

Maikka:???? Mites se seksi?

Pikku-Kalle:Neet inkkarit vittuili sille

Toka.

Iskä tuli kotiin Kalle hädissään pihalle vastaan:Isä Isä Äiti meinaa kuolla??? Salin lattialla naapurin setä pitää äitiä kiinni ja äiti huutaa:Herran Jumala nyt minä tulen.Kuoliko vähän myöhemmin tai naapurin setä tai molemmat?

MOI Pappa72

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

mitä pitää tehdä jos näkee verisen neekerin juoksevan,pitää lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan:mrgreen:

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites

Luin tämän viime yönän. klo. 3 töissä ja hajosin ihan täysin. työkaverit katso vähä kummasti:

 

Kaksi porsasta leikkivät kauppiasta ja asiakasta. Ensimmäinen porsas oli asiakas ja tuli toisen porsaan eli kauppiaan luokse ja sanoi -"Pullollinen perunoita". Tähän kauppias vastasi -"Ei perunoita myydä pulloissa vaan pusseissa. Kokeileppas uusiksi". -"Pullollinen perunoita!" toisti ensimmäinen porsas. -"Ääh tästä mitään tule. Tule sinä myymään niin minä olen sitten asiakas" sanoi toinen porsas ja he vaihtoivat paikkaa. Nyt kauppiaana ollut porsas tuli asiakkaana kyselemään että saisiko pussillisen perunoita. Tähän kauppias kysymään: -"Onko vaihtopulloja?"

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

somali lauloi karaokessa:olen suomalainen.mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan:mä joka päivä töitä teen!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites

Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.

"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.

Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.

"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.

"Panin pois, vaan enpä lopettanut..."

 

Opettaja kysyi oppilaalta...Tiedätkö mikä on typen kemiallinen merkki?

- En.

- Oikein vastattu totesi opettaja.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

neiti:anteeksi,mutta kuinka ihmessä tämä käsilaukku voi maksaa näin paljon?

 

myyjä:se on tehty esinahasta.kun sitä nuolaisee,se muuttuu matkalaukuksi.:)

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites

Veera ja Manne Tornion tullissa menossa Svenskin puolelle.

Tullimies:Mihkäs ne Nymannit on menos ja koko pesueen voimin.

Manne: Mie muutan Ruohtiin kele ja vien suvun mukkaan.

Tullimies:No minkä takkii hyvähä täälki on.

Manne: Kele miehän lähen,ei mittää rotia somalit kele kaikki työt tekkee!!!!!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Latkis

Elettiin aikaa jolloin peilejä ei ollut joka pirtissä. Isäntä päätti sellaisen ostaa vaimolleen lahjaksi. Laittoin peilin isoon pahvilootaan ja paljon paperia pehmikkeeksi.

Vei peilin kotiin ja ja kävi silloin tällöin kurkkaamassa laatikkoon. Emäntä alkoi ihmettelmään, mitä se ukko siellä laatikolla tekee.

Emäntä katsoi laatikkoon. "Vieras ämmä" ja alkoi hyppimään sen päällä ja huusi "Saatana, vieras ämmä ja vielä vittuaankin näyttää"

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

miksi ET on mukavampi kuin somali:

 

-ET on kauniimpi.

-ET osaa englantia.

-ET tuli yksin.

-ET:llä oli OMA polkupyörä.

-ET halusi takaisin kotiin.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

blondi iski neekerin sanoen: "noniin sinä sysimusta rakkauden ruumiillistuma,tee mitä mustat pojat parhaiten osaavat." neekeri hakkasi naisen ja vei stereot!!!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

pohjalaas veljekset lähti tarkastaan perämettiä.10km käveltyään toinen kompastu kantoon ja kaatu rähmälleen.alle jäi kyy joka härissään puri miestä mulkunpäähän.tuskat oli kovat ja niinpä toinen veli soitti sairaalaan apua kysyen,hoitsu neuvoi:

 

"onko kyypakkausta?" -"ei"

 

"onko veistä jolla vois viiltää haavan ja valuttaa myrkyn pois?" -"ei"

 

"no,ainut keino on imeä myrkky pois!" "onko se torella ainut vaihtoehto?" "on!"

 

veli sulki puhelimen ja sanoi: "sää kualet"

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Käyttäytyminen lämpötilan mukaan maailmalla ja Suomessa

 

+15 C (Suomen maksimilämpötila)

Espanjassa pukeudutaan talviturkkeihin.

Suomalaiset ruskettuvat auringossa.

 

+10 C

Ranskalaiset alkavat lämmittää talojaan.

Suomalaiset istuttavat kukkia takapihalleen.

 

+5 C

Italialaisten autot hyytyvät eivätkä enää käynnisty.

Suomalaiset ajelevat Saabeilla ja Ladoilla ympäriinsä.

 

0 C

Maailman vesistöt alkavat jäätyä.

Suomen jokien ja järvien vesi muuttuu vähemmän notkeaksi.

 

-5 C

Kaliforniassa ihmisiä kuolee kylmyyteen.

Suomalaiset pitävät viimeiset grillijuhlansa ennen talvea.

 

-10 C

Englannissa taloja aletaan lämmittää toden teolla.

Suomalaiset siirtyvät käyttämään pitkähihaisia paitoja.

 

-20 C

Australialaiset pakenevat päiväntasaajalle.

Suomalaisten juhannusjuhlat päättyvät. Talvi on tullut.

 

-30 C

Kreikassa ihmiset jäätyvät kuoliaiksi.

Suomalaiset alkavat kuivattaa pyykkiään sisällä.

 

-40 C

Pariisi rappeutuu kylmyydessä.

Suomalaiset jonottavat grillikioskille.

 

-50 C

Jääkarhut aloittavat evakuoinnin pohjoisnavalla.

Suomen armeija viivyttelee talvisotaharjoituksiaan odotellessaan kunnon talvea.

 

-60 C

Korvatunturissa tonttu saa flunssan.

Suomalaiset vuokraavat elokuvan ja alkavat pysytellä sisätiloissa.

 

-80 C

Joulupukkia esittävä heppu muuttaa etelään.

Kossu jäätyy jos sen jättää ulos. Suomen armeija aloittaa talvisotaharjoitukset.

 

-183 C

Ruuan mikrobit jäätyvät kuoliaiksi tai vaipuvat horrokseen.

Suomen lehmät valittavat farmareidensa kylmiä käsiä.

 

-273,15 C (0 K)

Absoluuttinen nollapiste. Kaikki jäätyy.

Suomalaiset alkavat sanoa: "Perkele, ulkona on kylmä!"

 

-300 C

Helvetti jäätyy.

Suomi voittaa Euroviisut.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

 

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

 

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

 

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.

Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa."

Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa."

Suomalainen: "Takaapäin."

Ranskalainen: "Mitä sinä sieltä näet?!"

Suomalainen: Vaihtelee. Viimeksi lätkämatsin.

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:

- Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.

Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:

- Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Samassa rivitalossa asui suomalaisperhe, mustalaisperhe ja somaliperhe.

 

Eräänä päivänä talo paloi.

Perustuksia myöten.

Aivan kokonaan.

 

Vain yksi perhe selvisi. Mikä ja miksi?

 

 

 

Tietysti suomalaisperhe, sillä aikuiset oli töissä ja lapset koulussa!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites
Guest Make72

Kuinka monta vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?

 

Ei yhtään. Heidän mielestään täytyy löytyä ekologisesti järkevämpiä, vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.

 

 

kuinka monta naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?

 

ei yhtään! tiskatkoon huora pimeässä!

Jaa viesti


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Vastaa aiheeseen...

×   Olet liittänyt muotoiltua sisältöä.   Poista muitoilu

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Edellinen sisältösi on palautettu.   Poista sisältö

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Ladataan...

×
×
  • Luo uusi...