Sivu 2 (26) EnsimmäinenEnsimmäinen 123412 ... ViimeinenViimeinen
Tulokset 21-40 / 518

Viestiketju: Vitsiketju

  1. #21
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
    Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa."
    Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa."
    Suomalainen: "Takaapäin."
    Ranskalainen: "Mitä sinä sieltä näet?!"
    Suomalainen: Vaihtelee. Viimeksi lätkämatsin.

  2. #22
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo:
    - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana.
    Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan:
    - Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?

  3. #23
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Samassa rivitalossa asui suomalaisperhe, mustalaisperhe ja somaliperhe.

    Eräänä päivänä talo paloi.
    Perustuksia myöten.
    Aivan kokonaan.

    Vain yksi perhe selvisi. Mikä ja miksi?



    Tietysti suomalaisperhe, sillä aikuiset oli töissä ja lapset koulussa!

  4. #24
    viikatemies:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    11/2009
    Viestit
    10,189

    Saadut peukutukset

    60
    Makhakilta tulee niin herkkiä vitsejä ettei tiedä itkeäkö vai nauraa, kiitos.

  5. #25
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Kuinka monta vihreiden kansanedustajaa tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?

    Ei yhtään. Heidän mielestään täytyy löytyä ekologisesti järkevämpiä, vaihtoehtoisia tapoja huoneen valaisemiseksi.


    kuinka monta naista tarvitaan vaihtamaan lamppu?

    ei yhtään! tiskatkoon huora pimeässä!

  6. #26
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Jos ottaa virosta puolison ja erehtyy siellä naimisiin
    niin siitä seuraa kaksikielinen hääpuhe:

    Arvoisa hääpari ja häävieraat.
    Auline tuplapulma, aulinet naimarahvas.

    Virossa on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
    Viron majakunnuil o ain helpotettu tuplapulma parittelu touhui.

    Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
    Selleperäst papatan malliks naima-asetelman.

    Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
    Tema tuplapulma on harjotellu himosilmin naimapuuha huipennust.

    Avioliittoon on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
    Naimapuuha lieneb ko tuhat penismutkast kinttupolku.

    Koska se on suuri askel ihmiselle, niin hyvät neuvot helpottavat matkaa.
    Kui kompuroinnin vaara iso lieb, tukeva ote o naimise onneks.

    Muista siis sulhanen...
    Sest moista naimapoju nema konstit...

    Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, vaan ei voimalla.
    Naimapuuhas pitääb touhuta hibelyl ja nubil, ei bodil.

    Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
    Naimapuuha hupiluku on räknättävis naimaneitsye kikatusmonttuje summast.

    Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
    Esipuuhastelu lieb luisto pohjastelu aga armatus vieb hetegapehku.

    Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkauta jatkuvasti vaalittava.
    Elustelu tarvi tabuttelu ilma paussi ja armastus karvarako rapsuttelu alituise.

    Ja katsohan morsian...
    Siis katsu naimaneitsye...

    Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
    Armastus lieb kui daisarit, mihi liivikuppo ne sullosit.

    Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
    Kui su armastus saab ilmoille hela voihke, temast tuleb sulle sitkiä hetegapolkija.

    Sulhasella on tahtonsa, mutta morsiamella on keinonsa hänelle.
    Naimapoju rintakarva rapsuttaja hamuab aga naimaneitsyin konstil lökäpöksy juksad.

    Satakoon heille onnea aina ja ikuisesti.
    Ja valugo teil värgist muguloit ain ja alituise

  7. #27
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Romaniyhdistys valitti YLElle, että tv:stä tulee liian vähän heitä
    käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
    Poliisi- TV:n vastaisuudessa kolme kertaa viikossa.

  8. #28
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Homomies sai positiivisen HIV-tuloksen ja murtui. Lääkäri
    sanoi: "Syö hernekeittoa ja kaalisoppaa kaksi viikkoa".
    "Paranenko?", piristyi mies. "Et, mutta tuon kahden viikon aikana
    sinulle pitäisi selvitä, mihin persettä käytetään!"

  9. #29
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
    parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
    - Yritätkös mäkilähtöä?

  10. #30
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Kaksi sosiaalivirkailijaa kävelee illalla puistossa, kun jostain kuuluu
    vaikerrusta. He menevät ääntä kohden ja löytävät miehen makaamassa lähes hengettömänä verilammikossa. Sosiaalivirkailijat kävelevät järkyttyneinä pois ja toinen sanoo "se, joka tämän teki, tarvitsee todella apua".

  11. #31
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Tissit on todiste siitä, että miehetkin voi keskittyä kahteen asiaan yhtä aikaa!

  12. #32
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Neekeri oli taivaan portilla. Pyhä Pietari tuli avaamaan.

    - Päivää. Mikä nimi?

    - Mike Jones, Selma, Alabama, USA.

    - Oletko tehnyt jotain joka oikeuttaisi sinut taivaspaikkaan?

    - Olen rakastanut lähimmäistäni.

    - Niin?

    - Niin, rakastin valkoista naista. Itse asiassa menin hänen kanssaan naimisiin.

    - Missä?

    - Alabamassa.

    - Tarkistetaan...ja milloin?

    - Tarkasti sanottuna 10 minuuttia sitten.

  13. #33
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    kolme miestä saapui Taivaan portille. Pietari tarkastelee listojaan ja ilmoittaa tylysti: “Päivän kiintiö on yhtä vaille täynnä. Se, joka koki kovimman kohtalon, pääsee sisään.”

    Ensimmäinen mies aloittaa: “Epäilin, että vaimoni pettää minua, ja niinpä lähdin tänään töistä normaalia aiemmin. Tulin kotiin ja huomasin vieraat kengät ja vaimo tuntui hermostuneelta. Katselin hieman ympärilleni ja sitten huomasin, että jumalauta, parvekkeella roikkuu mies.” “Aloin suutuksissani hakkaamaan sitä mulkkua sormille, mutta tämäpä oli joku bodari tai vastaava, eikä pudonnut. Mä en siitä lannistunut, vaan hain vasaran ja johan mies putosi – 20 kerrosta suoraan multakasaan! Ja jäi helv**** vieköön henkiin. Mä olin niin vihainen, että otin meidän arkkupakastimen ja viskasin sen sen äijän päälle. Mutta mun hiha jäi siihen pakastimeen kiinni ja mä tipahdin ite mukana ja kuolin.”
    Toisen miehen vuoro: “Joo, mä olin hankkinut aerobic-videon ja treenailin sen kanssa parvekkeellani. Siinä testasin sitten huvikseni volttia takaperin, mutta se meni vähän pitkäksi ja mä lensin kaiteen yli. Onneksi sain sitten kiinni alemman kerroksen parvekkeesta, mutta sitten sieltä tulee joku hullu ukko karjuen hakkaamaan mua sormille. Ei siinä vaiheessa ollut vielä mitään huolta, onhan mulla tota voimaa. Ukko lähti pois ja mä yritin nousta ylös vaan silloin tää tuleekin vasaran kanssa ja hakkaa mun sormet rusinoiksi! En mäkään mikään supermies ole ja putosin siitä sitten kahdenkymmenen kerroksen matkan suoraan alaspäin. Kävi kuitenkin hillitön tuuri ja osuin multakasaan. Luita hajosi, mutta hengissä pysyin. Vaan sitten ihan yhtäkkiä parvekkeelta tömähtää arkkupakastin suoraan päälle ja siihen mä sitten kuolin.”
    Kolmas mies kääntyy Pietarin puoleen: “Tää mun juttu on varsin pitkä, mutta kuvittele, että sä olet alasti arkkupakastimessa…”

  14. #34
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    katainen,urpilainen ja stubb olivat veneellä merellä,vene kaatui yllättäen.kuka pelastui?




    -suomen kansa!!

  15. #35
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Naisten pikkuhousuja valmistavan tekstiilifirman mainos: Ehkä meidän tuotteemme ei ole maailman parasta tavaraa, mutta kuitenkin hyvin lähellä sitä.

  16. #36
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies sanoi; vilauta tissiä gorillalle. Vaimo vastusteli mutta vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella.

    Vilauta sille tussua pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta. Nähtyään karvapehkon gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi puita maasta irti ja juoksenteli ympäriinsä.

    Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimon sisään ja sanoi; selitä nyt sille että sul on pää kipeä............

  17. #37
    viikatemies:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    11/2009
    Viestit
    10,189

    Saadut peukutukset

    60
    Kaks ruotsalaista osti lintukoiran ja lähti metsälle sen kanssa, parin tunnin uurastuksen jälkeen toinen sanoi, " ei tästä tule mitään, lähdetään pois", toinen siihen " älä nyt, heitetään se kerran vielä ilmaan ja jos se ei nyt lennä, niin sit mennään pyytää rahat takaisin."

  18. #38
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Mustalainen siivoili ullakkoa ja ei aikakaan, kun hän sieltä löysi taikalampun. Suhisten pullonhenki oli ulkona yhdessä hetkessä ja sanoi mustalaiselle, "saat kolme toivomusta, mitkä tulen täyttämään sinulle".

    Kauaa ei mustalainen aikaillut, kunnes jo solkkasi suunsa puhtaaksi, "mie halluun rahhaa, haluan olla rikas kuin ravivoittaja". Hetkessä pölähti ullakko täyteen rahaa niin ettei jatsareita näkynyt. Mustalainen jo heti perään hihkuen huutelee, että "nythän mie halluun olla valakolainen" ja toive toteutui siinä samassa. Kolmatta toivetta mustalainen mietti ja mietti, pohti päänsä miltei puhki.. Ilmoitti sitten viimein, kun ei muutakaan keksinyt, että "mie en halluu koskaan tehhä töitä, en ikänäni". Samassa rahat katosivat, pullon henki hävisi vähin äänin pulloonsa ja niin hän huomasi jälleen olevansa mustalainen.

  19. #39
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971
    Jokaisen Finnairin lennon jälkeen koneen kapteeni kirjoittaa
    virheraportin, jos lentokoneessa on ollut jotain vikaa.
    Virheraportti annetaan mekaanikoille, jotka huoltavat koneen kuntoon. Kun
    vika on korjattu, mekaanikot kirjoittavat raportin kääntöpuolelle, mitä he
    ovat tehneet, ja lentäjät lukevat merkinnät ennen seuraavaa lentoa.
    Kukaan ei voi väittää, että huoltohenkilökunnalta puuttuisi huumorintajua.
    Lukekaa vaikka nämä aidot merkinnät, jotka Finnairin lentäjät ovat tehneet
    vioista ja mekaanikot niiden korjauksista.



    O: Lentäjän ilmoittama ongelma.
    V: Mekaanikon vastaus.

    O: Vasen sisäpyörä pitäisi melkeinpä vaihtaa.
    V: Vasen sisäpyörä melkeinpä vaihdettu.

    O: Koelento sujui muuten hyvin, mutta automaattinen
    laskeutuminen oli melko raju.
    V: Tähän koneeseen ei ole asennettu automaattista
    laskeutumisjärjestelmää.

    O: Potkurin numero 2 voitelujärjestelmä on epäkunnossa.
    V: Potkurin numero 2 voitelu toimii. Potkurien 1, 3 ja 4
    sen sijaan ei.

    O: Jokin ohjaamossa on irti.
    V: Jokin ohjaamossa kiinnitetty paikalleen.

    O: Tuulilasissa on kuolleita hyönteisiä.
    V: Elävät hyönteiset olivat päässeet loppumaan.

    O: Automaattiohjaus laskee lentokorkeutta 200 jalkaa, kun
    korkeuden pitäisi lukittua.
    V: Minkäs minä sille täältä maasta käsin voin.

    O: Vuodon merkkejä oikeassa laskeutumistelineessä.
    V: Merkit poistettu.

    O: Radiolaitteistossa uskomattoman kova ääni.
    V: Ääni laskettu uskottavalle tasolle.

    O: Kitkalukko lukitsee kaasukahvan paikalleen.
    V: Ehkäpä lukko on olemassa juuri siksi...

    O: Arvelen, että tuulilasissa on särö.
    V: Arvelen, että saatat olla oikeassa.

    O: Moottori numero 3 puuttuu.
    V: Moottori löydetty oikeasta siivestä lyhyen etsinnän
    jälkeen...

    O: Lentokone käyttäytyy hassusti.
    V: Lentokonetta käsketty ryhdistäytymään, lentämään
    kunnolla ja olemaan vähän vakavamielisempi.

    O: Tutka mörisee.
    V: Tutka ohjelmoitu puhumaan selvästi.

    O: Hiiri ohjaamossa.
    V: Kissa asennettu.

  20. #40
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,873

    Saadut peukutukset

    1971


    Somalialainen saapuu Helsinkiin, uutena maahanmuuttajana Suomeen.
    Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:

    "Kitos herra Suomi, etta mina sain tulla täma maa!"
    Mutta ohikulkija vastaa: "Olet erehtynyt, mina ole tullu Eestist."

    Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
    "Kitos siitä, että teilla olla nin kaunista taala Suomesa."

    Henkilö vastaa: "Minä ei olla suomalaine, minä ola vietnamilaine."

    Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo: "Kitos ihana Suomi!"
    Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo: "Minä ole Lähi-idästä, en ole soomalane!"

    Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi: "Oleteko suomalane?"
    Nainen vastaa: "En olen, mina ole vjjenalaene!"

    Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta: "Missa kaiki suomalaise ova?"
    Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
    "Lljjuulltavasti töissa...."