+ Vastaa viestiketjuun
Sivu 3 (25) EnsimmäinenEnsimmäinen 1234513 ... ViimeinenViimeinen
Tulokset 41-60 / 482

Viestiketju: Vitsiketju

  1. #41
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Sairaalasaneluja....

    - Eilen kotona vasara pudonnut vasempaan silmään. Outoa tunnetta tämän jälkeen.

    -Potilas kertoo kotona esiintyvän runsasta karkailua.

    -Hiuksia lähtee harjatessa, ei käteen vetäessä.

    -Normaali musta tussu. (Pitäisi olla: muu status)

    -Vaimon oksentelu hävisi iltapäivällä, samoin mies.

    -Potilaan pää iskeytyi tuulilasiin ja kierähti siitä maahan.

    -Italian alueella ei poikkeavaa. (Pitäisi olla: genitaalien alueella)

    -Kusessa on mies 40-vuotias mies, jolla on runsaasti alkoholinkäyttöä.
    (Pitäisi olla: kyseessä on)

    -Potilas on tehohoidossa panomanian* vuoksi.
    *pneumonian, keuhkokuume

    -Jalkapallo mennyt vasempaan korvaan.

    -Tulosyy: ylipano (Pitäisi olla: ylipaino)

    -Korvat häämöttavät heikosti vaikun takaa.

    -Potilaalla kalukooma*.
    *glaukooma,silmänpainetauti

    -Vastasyntynyt, ei syö soossia. (Pitäisi olla: ei syanoosia*) *sinistystä

    -Ei yhdyntöjä. Neljä raskautta ja synnytystä.

    -Potilas ollut koirien hoitopaikassa Porvoon sosiaalitoimen avustuksella.

    -Luultavasti siis potilaalla ei selkärankaan viittaavaa.

    -Lisäksi pari koepalaa paluumatkalla patologille.

    -Juo virtsaa ja syö.

    -4600 kg painava vastasyntynyt.

    -Perussairauksina sepelvaltimotauti, verenpainetauti, Jehovan todistaja.

    -Perjantaina jalka jäänyt sänkyyn ja kaatunut parkettiin.

    -Kouluterveydenhoitaja juuri mitattu, pituus 131, paino 45.

    -Käy kerran viikossa kaupassa linja-auton kanssa.

    -Hän on motorisesti levoton eli konttaa pöydän alla.

    -Potilaalla on mandoliininkokoinen eturauhanen.

    -Hieman yli puolen vuoden ikäinen vauva, joka asioinut neuvolassa kertoen havaitsemastaan virtsan hajusta.

    -Omatoimisesti kaatuilee kotonaan.

    -Rintasyöpä, metästä saanut. (Pitäisi olla: metastasoinut*) *kehittänyt haarapesäkkeen

    -Kyseessä 9-vuotias poika pillu...pilkku...

    -Se tekee hyvää. (Pitäisi olla: CTG* hyvä *sydänkäyrä

    -Asuu kahden masentuneen vaimonsa kanssa.

    -Ruokaa potilas saa pojaltaan, joka on pakastimessa.

    -Soittanut gynekologilleen, joka kehottanut ottamaan hiivatulehduksen.

    -Potilas on oikeakätinen ja oikeajalkainen.

    -Status: persusterve. (Pitäisi olla: perusterve)

    -Potilaalla varsin kookas eturauhanen, täyttää pian 70 vuotta.

    -Uloste on samanväristä kuin osaston 19 ovet.

    -Ummetuspotilas. Tulee aamuyöstä klo 2.00 paskalle aluesairaalaan.

    -Venäläinen rouva tullut autokolaria varten meille.

    -Äiti hakenut päiväkodista ja valittanut pippeliään.

    -Myöhemmin potilasta tähystellessä kertoo, että jonkinlainen lopsahdus peräaukosta aika ajoin kuuluu, jolloin flatuskin* pääsee epäsosiaalisesti paukahtamaan.
    *suolikaasu eli pieru

    -Aikaisemmin jo kaksi kertaa hirtetty ja kerran leikattu.

    -Fucidin-Hydrocortison-resepti pippelin päähän.

    -Allekirjoittanut lupaa potilaalle henkilökohtaisesti yksityispuolella auttaa suvunjatkamisongelmissa.

    -Harvoin onnistuneita koitoksia*.
    *coitus, yhdyntä

    -Vinkkailee silmää. Kysyttäessä asiasta kertoo vikittelevänsä tohtoria.

    -Ensiavussa nähty yleistilaltaan kohtalainen nainen.

  2. #42
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Nainen oli myymässä taloa, josta eräs mies oli erittäin kiinnostunut. Talo oli uudehko, varsin hienokuntoinen ja verrattain edullinen. Kaupat tehtiin ja samalla nainen vielä mainitsi miehelle vessan seinässä olevasta punaisesta napista.

    “Talo on takuulla hyvä ja voit viettää siinä rauhaisia vuosia, kunhan et vain koske vessan seinässä olevaan nappiin”. Tästä vähän hämillään mies sai vastatuksi, ettei kyseeseen nappiin koskisi.

    Lähes vuoden mies eleli talossaan rauhassa, kunnes uteliaisuus alkoi häntä piinaamaan. “Mikä tuollaisessa pienessä napissa nyt on niin erityistä ettei siihen saisi koskea? Tuskinpa siitä mitään pahaa käy”.

    Mies ei voinut enää vastustaa kiusausta ja painoi nappia. Hetken kuluttua vessan seinä aukesi, ulos asteli helvetin iso neekeri ja kysyi; “With, or without Vaselin?”. Täysin ymmällään tapahtuneesta mies sen kummempia miettimättä vastasi “without Vaselin, please”.

    Neekeri veteli miestä kuivilta kakkoseen. Seuraavaan kahteen viikkoon mies ei pystynyt kävelemään.

    “Onneksi selvisin sentään hengissä. Tuota nappia en paina kyllä enää koskaan!”, mies ajatteli. Muutamat kuukaudet meni taas rauhallisesti, kunnes mies istui paskalla ja kaatui tuota vanhaa tuttua nappia vasten.

    Taas vessan seinä aukesi ja sama neekeri asteli ulos toistaen jo kertaalleen tutuksi tulleen kysymyksen; “With, or without Vaselin?”.

    Mies oli jälleen täysin shokissa, mutta tällä kertaa hän saa järkeiltyä sen verran, ettei se ehkä sattuisi Vaselinin kanssa niin paljoa. “With Vaselin, please” mies vastasi, jolloin vessan seinä aukesi toisesta kohtaa, esiin astelei entistä isompi ja rumempi neekeri, joka sanoi: “Hi, I’m Vaselin”.

  3. #43
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Mies ryntää olohuoneesta makuuhuoneeseen jossa vaimo on juuri käymässä yöpuulle. “Vaimo, vaimo! Pakkaa laukut, mä voitin lotossa!” “Ihanaa, kulta! Ranta vai vuoristotamineet?!” “No mulle ihan se ja sama, kunhan painut vittuun täältä ja nopeesti.”

  4. #44
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Mustalainen koputti maalaistalon oveen illalla. Isäntä avasi ja mustalaismies kysyi:
    -Hai sie isäntä, tarviit sie kuiviiii halkooiiii?
    Siihen isäntä vastasi:
    -No en varmasti tarvitse.
    Aamulla kun isäntä meni halkoliiteriin se oli tyhjä.

  5. #45
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Kaunis nuori turkulaisneito oli kyllästynyt elämäänsä ja aikoi hypätä alas Aurajoen sillalta. Kun hän oli hyppäämäisillään, niin paikalle asteli pikku äijänkäppyrä ja sanoi tytölle ettei kannata hypätä, kyllä minä voin auttaa sinua. Tyttö vähän epäröi ja kysyi että mikäs mies se sinä oikein olet.

    -No, minä olen tonttu, mies vastasi. Toivo kaksi asiaa, niin minä toteutan sinun toiveesi, mutta sillä ehdolla että minä saan yhden toivomuksen myös. Tyttö myöntyi ehdotukseen ja toivoi ensin että hänen poikaystävänsä palaisi ja hänellä olisi niin paljon rahaa ettei tarvitsisi koskaan tehdä töitä elääkseen. Tonttu lupasi tytölle että poikaystäsi on kotona kun sinne palaat ja pankkitililläsi on niin paljon rahaa että se riittää loppuiäksesi.

    –Mutta nyt olisi minun vuoro toivoa, sanoi tonttu. -No, mitenkäs minä nyt voin tontun toiveen täyttää, kysyi tyttö? –No ota suihin niin ollaan sujut, sanoi tonttu. No tyttöhän suostui siihen ja alkoi imemään. Kun tyttö oli homman hoitanut, tonttu kysyi tytöltä, että mitenkäs vanha sä oot? –Kakskytkolme, sanoi tyttö. Tonttu hörähti nauramaan ja sanoi että kakskytkolme ja vielä uskot tonttuihin…

  6. #46
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Suomalainen mies halusi tulla venäläiseksi. Hän meni lääkärille, joka sanoi, että kyllä se onnistuu. Hänen aivoistaan vain täytyisi poistaa 15 % , koska venäläiset ovat sen verran tyhmempiä kuin suomalaiset.
    Leikkauksessa kirurgi kuitenkin poisti miehen aivoista vahingossa 85 % jättäen vain 15 % jäljelle. Tilannetta ei voinut enää korjata ja lääkärit miettivät hädissään, miten he selittäisivät sen potilaalle, joka pian alkoi herätä nukutuksesta. Heidän ei kuitenkaan tarvinnut kauaa selittää, kun mies totesi: "O nej, det gör ju ingenting."



    Suomalainen mies halusi tulla ruotsalaiseksi. Kuten jo tiedämme, se onnistuu poistamalla hänen aivoistaan 85 % . Häntä leikkaavalle kirurgille tuli kuitenkin kriittisellä hetkellä hikka ja hän kaapaisi miehen aivot lähes kokonaan pois jättäen vajaan prosentin jäljelle. Lääkärit alkoivat hädissään miettiä, miten he selittäisivät nolon tilanteen potilaalle. Pian he kuitenkin huomasivat, että heidän ei tarvinnut selittää mitään, sillä miehen iho tummui ja hiukset kihartuivat, joten he pistivät hänet ovenpieleen kerjäämään rahaa ohikulkijoilta.

  7. #47
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Kolme suomalaista, joista yksi oli savolainen, olivat lähteneet Afrikan savannille metsästämään. Tavatessaan ensimmäinen miehistä kehui ampuneensa leijonan, toinen taas sanoi ampuneensa norsun. Mutta ei jäänyt savolainenkaan sanattomaksi, hän sanoi ampuneensa seitsemän notmiitä. Kaverithan alkoivat kyselemään että mitä ihmeen notmiitä? Siihen savolainen: " no nuita mustia jotka huutaa että notmii! notmii!"

  8. #48
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

    Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

    Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

    - Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
    - Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
    - Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

    Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

    Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

    Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

    Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

    - Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

    Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

    Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

    Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

    Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

    - Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

    Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

    - Ei saatana, minä tiskaan !!!

  9. #49
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Ranskalainen, saksalainen ja suomalainen otti kilpailun kuka saa naisen huutamaan kauemmaksi aikaa yhdynnässä. Ranskalainen nuoli ja rämpläsi, nainen huusi 20 minuuttia. Saksalainen nai 2 tuntia, nainen huusi koko 2 tuntia. Suomalainen nai vartin, pyyhki mulkkunsa verhoihin niin nainen huusi 2 viikkoa.

  10. #50
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    mies joutui autiolle saarelle haaksirikon vuoksi. Hänen lisäkseen pelastui 6 naista, jotka vonkasivat mieheltä seksiä koko ajan. Mies sanoi naisille että hän on yhden naisen kanssa aina yhtenä päivänä, näin ollen hänelle jää vielä yksi vapaa päivä. Mies kuitenkin kaipasi omaa rauhaa ja lopulta hän toivoi saavansa tänne toisen miehen. Eräänä päivänä toivomisen jälkeen hän näki miehen uimassa kohti rantaa. Mies huo'ahtaa helpotuksesta nähtyään miehen. Kun mies on vain 10m rannasta huutaa rannalla oleva mies hänelle. "mikä sinun nimesi on?" mies vedessä vastaa "jag talar inte finska", mies rannalla toteaa... "vittu, siinä meni sitte vika vapaa päivä...!"

  11. #51
    Latkis
    Norjalainen nussi lammasta joka oli jäänyt päästään kiinni aitaan. Ruotsalainen kulki ohi. Norjalainen kysyi: "Haluatko sinäkin"?
    "No mikä ettei!"sanoi Ruotsalainen ja työnsi päänsä aidanrakoon.

  12. #52
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Miten se nyt tähän auttaa?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!!

  13. #53
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Mitä yhteistä on Vili Vesterisellä ja Jani Toivolalla?

    Molemmat pelkää, että hanuri repeää kesken mieliharrastuksen.

  14. #54
    Musta purseri Samuel Jarmo Yläkääpä:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    11/2009
    Sijainti
    Berchtesgaden
    Viestit
    10,520

    Saadut peukutukset

    326
    Mitä Michael Jackson teki hississä?


    Ei mitään. Michael Jackson on kuollut.
    KISU MISU MIU

  15. #55
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Manne oli käynyt kaupungissa ostoksilla. Hankintoihin kuului myös
    viinapullo. Kun mies saapui kotikyläänsä ja lähti kohti
    tanssilavaa,saapui paikalle myös virkavaltaa.
    - Mitäs sinulla on siellä laukussasi? kysyi virkapukuinen.
    - Mitäs miul, karttahan siel, Manne vastasi.
    - Mutta kun se hölskyy selvästi, intti poliisi.
    Johon Manne nopeasti:
    - Katos se onkii merikartta.



    Jalkapassissa ollut poliisi heilautti ylitäydessä heimolastissa olleen
    mossen pysähtymään. Manne veivasi ikkunan auki, ja ennen kuin poliisi
    ehti sanoa mitään, Manne sanoi:
    - Miul on kuule ihan täyttä, mut Valte tulee Taunuksel peräs. Siihen
    pitäs yks mahtuu.

    Manne Allanille:
    - Hai, miepä lähen ens viikol metsäl pankinjohtajan kans.
    - Hai, enpä tiennytkään et ootte nii hyvii tuttui.
    - Enpä miekään, mut se lähetti miulle ihan kirjeen, jossa luki, et
    eräpäivä on viiestoista päivä.

    Rainer oli syytettynä kellovarkaudesta. Tuomarin ja syyttäjän
    ponnisteluista huolimatta hän itsepäisesti kiisti syytteen. Lopulta
    oikeuden oli pakko luopua ja tuomari julisti:
    - Koska syytettä ei ole pystytty toteennäyttämään, syytetty vapautetaan
    edesvastuusta. Rainer kumarsi, kiitti ja kysyi:
    - Tarkoitat sie, et mie saan omaksein sen kellon?

    - Meijän poika on oikee rehellisyyen perikuva, Manne selitti kaverilleen.
    Jos joltakulta jotakii häviää, nii meijän pojalta se heti löytyy!

    Mitä yhteistä on puhelinasentajalla ja mustalaisella?
    - Kumpikin repii rahaa kelasta.

    Miksi pienet mustalaistytöt haaveilevat tulevansa isoina?
    - Mannekiineiksi.

    Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla?
    - Molemmat ovat luultavasti vahingonlaukauksia raviradan parkkipaikalla.

  16. #56
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Kaksi mustalaista tapasi kadulla ja toinen alkoi kehumaan:
    - Hai, ostin kuule Dannyn vanhan Mersun !.
    Toinen manne vastasi siihen:
    - Hai, tuo oo vielä mittään, aamulla ajoin poliisin ratsiaan ja poliisi sano mulle, että sullahan on jeesuksen vanha Taunus !.

  17. #57
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Nuori vaimo pyytää mieheltään aamulla rahaa ruokaan ja taitaa olla mielessä uusi puserokin. Mies katsoo lompakkoon ja sanoo nyt ei ole yhtään, loppukuu on elettävä pelkällä rakkaudella. Illalla mies tulee töistä väsyneenä, vaimo laskettelee liukumäkeä pitkin porras kaidetta miestään vastaan. Mies kysyy mitä sinä aikaihminen laskettelet porraskaiteitapitkin tuolla tavalla hajareisin. Siihen vaimo: lämmitän illallista!

  18. #58
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
    - he luulevat miesten välittävän.

  19. #59
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725
    Mikä on kolme neekeriä baaritiskillä?

    Trio Niskalaukaus!

  20. #60
    Make72:n käyttäjäkuva
    Liittynyt
    03/2012
    Sijainti
    Heldishu
    Viestit
    8,497

    Saadut peukutukset

    1725


    Kerran pieni varpunen päätti lähteä talveksi etelään. Mutta se ei pitänytkään lämpimästä ja päätti palata takaisin. Ilma jäähtyi, varpusen siipiin tuli jäätä ja se putosi maahan kohmeisena. Lehmä sattui kulkemaan ohi ja tipautti läjän.....

    Varpunen luuli loppunsa tulleen, mutta lanta lämmittikin ihanasti, sulatti siivet ja onnellisena varpunen alkoi laulaa. Navettakissa kuuli sen laulun, syöksyi paikalle ja söi sen.

    Mitä tästä opimme?

    1. Jokainen joka paskoo päällesi, ei välttämättä ole vihollinen.

    2. Jokainen joka auttaa sinut paskakasasta, ei ole ystävä.

    3. Jos olosi on lämmin ja onnellinen paskaläjässä, pidä suusi kiinni.

+ Vastaa viestiketjuun